一、笑到抽筋的一句话
1、每次退出QQ系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。
2、 不会是在等我吧。
3、
4、护士看着那“洋牙膏”，脸一红：果然是外国货。XX医师，这是送给太太的情人节礼物吗？
5、回到家里，他迫不及待的拿出洋牙膏来刷牙。哇！那气味简直太香了。假洋鬼子正洋洋得意呢，谁知道过了没多久，那脸火辣辣的，他一照镜子，妈呀，脸都肿成猪头了。这怎么回事啊？假洋鬼子吓了一跳，难道我中毒了？他正想着呢，好巧不巧的，电视里正在播放一部谍战片，里面那美女特工将毒药伪装成牙膏，用来毒杀男一号。看了这情节，假洋鬼子吓得差点瘫倒在地：难道那洋美女是间谍？她这瓶牙膏是毒药？假洋鬼子越想越怕，吓得赶紧往医院跑。
6、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
7、我爸姓高，我妈姓郭，给我取个名字，寓意我是他俩爱情的结晶。所以我叫高压锅。
8、
9、牛p
10、
11、我多希望在老师提问我为什么的时候，我可以大胆的说一句：懂我的不需解释，不懂的我何必多解释。
12、快打call
13、学校有很多人谈恋爱。一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么？
14、
15、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
16、
17、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
18、0别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
19、等到了医院，他的脸已经严重变形了，舌头也大了，牙床也大了，话都说不了了，只能靠笔谈。他将事情的大意写了出来，医生给他检查了身体，发现并没有中毒的迹象，问：那瓶洋牙膏呢？拿给我看看。
20、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
二、笑到抽筋的短句
1、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！
2、
3、老公，来喝饮料啦，好喝吗，你看看这吸管。
4、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱？我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。
5、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话？
6、除了诱惑，我什么都能抵挡。
7、 但如果本来就丑的话，
8、
9、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
10、我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；
11、
12、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
13、我当时就有点不乐意了，“我天，什么够二十才给我上网么”小姑娘一脸委屈地说道“我说的是押金”
14、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
15、了先生有天去划船 - - - - - - - - 孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓。
16、这好比一个人为了报仇练成绝世无双的武功，最后却发现仇人和哥伦布一起出海了。
17、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
18、 每天都是减肥的第一天
19、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。
20、农村俗语：“50不谈钱，60不交言，70不留饭”，啥道理？
三、笑到抽筋的说说
1、今天坐公交，看到一个老奶奶抱着一个孩子，我说：奶奶，坐我这里吧。我摸着孩子的脸问：这是弟弟还是妹妹啊？奶奶愣了一下说：这应该是你叔……
2、
3、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
4、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
5、帅哥：“美女，晚上出来方便吗？” 美女：“不，不了，我家有厕所。”
6、
7、骗子多了，傻子都明显不够用了。
8、
9、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
10、只想说：666
11、长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。
12、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
13、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
14、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我只能擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。
15、接着模仿啊，不行了吧，哈哈。
16、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
17、吾日三省吾身：早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？
18、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”
19、以前看别人结婚多要挑个好日子结婚，现在自己结婚了总算明白了结婚后根本就不会有好日子过。
20、
四、笑到抽筋的一句话怎么说
1、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。
2、二一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“火葬场，你啥时候来？”
3、最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！
4、✅ 虽然没有体验过二人世界
5、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
6、假洋鬼子掏出牙膏，医生拿过来一看，愣了一下，再看他那脸，马上知道是怎么回事了，不禁失声大笑起来。旁边的护士听到笑声，过来问：XX医师，捡到什么宝贝了，这么高兴？
7、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。
8、人生最大的耻辱是什么？作弊了还不及格！
9、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
10、女友出门前我都要叮嘱她说：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞了，毕竟人怕出名猪怕撞！每次说完，女友都会呼我一巴掌。
11、✅ 别给我画大饼脸，
12、✅ 起床了家人们
13、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
14、✅生活真的很有新鲜感
15、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
16、你准备膜拜我了吗？好吧，我虽然我向来不喜欢当面接受这一套，但是看在我看你这么顺眼的份上，我允许你稍微意思一下。
17、关于感情，我承认我拿不稳，但我宁愿摔碎了，也不拱手让人。
18、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
19、结婚前和结婚后，哈哈哈，释放自我吧。
20、呵呵
五、笑到抽筋的幽默笑话
1、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
2、如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
3、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
4、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
5、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
6、一天上课，老师说：要把学校当成自己家！一个同学说了一句：这是我家请你出去！
7、我排一夜队给她买一Iphone情敌网上给她订购一SII；
8、秀啊，接着秀啊，还秀不秀啦，这表情到位。
9、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
10、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
11、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。