一、开心的段子笑到你抽筋
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3、和老爸吵架了，他打了我一耳光，我本想问一句，爸你吃饭了么来缓和一下气氛。结果：爸，你没吃饭么？
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5、表哥一看时间来不及了，硬是忍着肚子不舒服，开上车就走了，想着到了目的地再解决。
6、如果你月薪仅2000元，想在厦门买一套一百多平的房子和一辆奥迪A那么你不妨先给自己定个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年。
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9、看到老公手里提着的5千克的洗衣粉，所剩无几，我尴尬的手足无措……
10、和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了
11、@听哥
12、精神病院，院长给病人们开会说，今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子。然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌，院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上，你他妈中午不想吃包子啦？
13、男生：“我能尝一口你的口红吗？”
14、最后
15、男生：“我能尝一口你的口红吗？”
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17、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃。本来是件高兴的事儿，可一想到皇上给我赏赐的封号就怎么也高兴不起来！封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊？
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20、此时心中真是万马奔腾啊。
二、开心的搞笑段子
1、妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了
2、31
3、女友问我：我和你妈都掉进水里，你是先发微博还是先发朋友圈，我真没想好。
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5、无奈就是被狗咬了一口，却没办法反咬一口。
6、李白要是活在现在的话，估计大多的诗都写不出来，因为名山大川的门票他根本买不起。
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8、刚进会议室，有个领导就对我说道：小丫头，去，帮我倒杯咖啡，我刚接过杯子，电话响了：喂，老爸啊，我在会议室呢，董事会都要开始了，你怎么还没来啊?好，你快点啊，各位领导都等着呢。
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11、@等天凉了去拥抱你
12、有一天，两姐妹在睡觉妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了后来妹妹真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了…
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14、而且，如果你是一个撸猫的主儿，那你会得到加倍的愉悦。本书主要内容夏目漱石通过这本书，或者借猫咪的视角辛辣幽默地描绘了日本明治时期一群满腹才华却受到重商主义排挤的知识分子形象，有点像我《儒林外史》，也很有钱钟书先生《围城》的味道。
15、说：“你小口点吃，今天这只很贵的。”
16、男:“是我娶你还是你嫁给我。”
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18、@八块八的拖鞋君
19、从前，有一个读书人，家里很穷。但是还很要面子，有天晚上，小偷溜到他家偷东西。
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三、开心段子精选短句
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2、-END-
3、“他想让我死”
4、一漂亮性感无敌的女神同事，其老公给她送午饭，没说话放下就走了。
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6、“是你对我说的每一句话。”
7、 别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
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9、我对前桌说，你知道么我同桌是个二货，我的同桌听见了马上反驳道：滚蛋，你同桌才是二货。
10、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
11、生活因为你的分享而更加美好！
12、每个人出生的时候都是原创，可悲的是结果慢慢都变成了盗版。
13、于是他的身高变成了2米1了。
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15、“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。”
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17、@耽美同人动漫
18、 雄狮问：“孩子，打败一条疯狗光荣吗？”
19、“就不说，打死我也不说，你们还没有使美人计呢！”
20、《哈姆莱特》中哈姆雷特的叔叔杀了他的父亲成为了国王，并娶了他的母亲；
四、开心段子说说
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2、@四肆四肆四肆
3、男:“你呀。”
4、领导趁人不注意，满意的冲我点了一下头。
5、@向巧巧巧巧巧
6、在那个熟悉的街口看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们彼此都没说话静静看着对方，气氛有些沉重。片刻之后，她先开了口：“你……还能像以前一样牵着我的手过马路吗？”我努力平复心情，深吸一口气对她说道：“过分了啊老太太！上次拉你过马路你搁地上一躺讹了我1个月生活费，你就不能换个人？
7、男:“我有一个人生建议会让你受益一生。”
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9、世界上最感动的三个字不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
10、 16
11、十多年前，中考前的一个夜晚，为放松心情老爸找我下象棋，本来棋力高我许多的老爸被我杀的丢盔卸甲，狼狈不堪，于是心下大畅，考试发挥超常;考完了再找他下，一盘都赢不了，输得惨不忍睹，看着他狡黠的笑，感觉到满满的都是套路啊。
12、今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！
13、@阿九九耶
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15、有一次几个哥们喝酒，其中一个老婆怀孕了，我们就叫他孩儿他爹，过一会儿有个人想喝杯酒祝贺他一下的时候，脱口来了一句：爹，我敬你一杯。
16、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。
17、一天早上，孩子轻轻地走到母亲的床前对她说：“妈妈，妈妈!我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了?”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想，然后说：“你应该知道，你也在那里。”
18、大哥吃了一口饭，啪的一声，放下筷子，这面做得真难吃。大哥转身回书房了，明成说，越有钱，越抠门。
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20、男:“你知道什么酒最适合我吗？”
五、开心的段子笑到你抽筋的说说
1、妹子说：“因为我没素质。”
2、@十载相思
3、"做题的时候首先要想出题者的意图"
4、 一天在学校。老师说：“同学们，今天的作文题目是《致老师》。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
5、我老妈开心的说道：那绝对呀，我刚才在路上被一个小伙子给撞了。
6、找不到我喜欢的伞，我宁愿把雨带回家。
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8、 小狮子摇摇头。“让疯狗咬一口倒霉不？” 小狮子点点头。
9、于谦:怎么快呢？
10、有时候，越心急越干不好事情，旁边的人劝我：慢慢急，不要来。
11、@再见triangl
12、有一天，两姐妹在睡觉妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了后来妹妹真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了…
13、编辑|邓迪波|百万安化人之家
14、@0w1996
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16、@木易木易杨啊
17、女:“啊?”
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19、男:“我想知道我的心跑哪里去了。”
20、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！
六、开心的段子笑到你抽筋
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2、那天我妈想不起来我一个同学叫啥了，就跟我说：啊，就是她妈妈是个女的那个。
3、没有刘备，张飞就是个卖肉的，关羽是个编筐的，所以要感恩领导！离开西游团队，孙悟空就是个强悍的猴子，唐僧也只是个普通的和尚，所以团队很重要！
4、“国家欠我一个余淮一个张俊一个林杨一个陆励成一个张小宇一个何以琛”“你先考上振华第一高中清华重点中学再说”
5、不要跟我谈理想，我的理想是不上班，还有钱花。
6、去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼说：‘美女眼睛好大啊’
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8、"你先考上振华第一高中清华重点中学长华再说"
9、结果他嚣张的喊了一句“老子不会”
10、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
11、昨天晚上和同学玩到半夜才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲。。。就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。。
12、@长到两米算我输
13、什么叫把政策用准用足？就是小姐姐们现在都不吸粉了，而是在脸上抹粉。
14、25
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16、为什么爱上我的都象美容院的小姐姐，穿得一个比一个危险，长得一个比一个安全？
17、@音缺斯町
18、什么是制度?三嫂想改三哥晚回家的习惯，跟三哥定制度，晚上11点后不回家就锁门！第一周很奏效，第二周三哥毛病又犯了，三嫂按照制度执行把门锁了。结果三哥干脆不回家了。三嫂郁闷，难道制度定错了？经过群众路线活动督导组指点，修定制度:11点不回家，我就开着门睡觉！三哥大惊，从此11点之前准时回家。——感悟：制度遵守不在于强制，在于核心利益驱动！
19、如果我死了，我的第一句话是：老子再也不怕鬼了。
20、 一个男子想，我装个不男不女看它咋说？于是带了假发、浓妆艳抹进宾馆。
1、女:“不会!”
2、@阿九九耶
3、“兄弟，我今天怎么老觉得前面有人卡我脖子，后脖颈还凉飕飕的，是不是传说中的鬼上身了啊？”——“大哥，你毛衣穿反了………”
4、昨天晚上和同学玩到半夜才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲。。。就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。。
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6、"他想让我死"
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8、古时候的打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”这语言是多么的粗鲁，经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得多么文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行………”
9、男:“赚钱给你花。”
10、啥叫有效率，就是把脏袜子套手上洗内裤。
11、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
12、天生我材必有用，就是至今不知怎么用。
13、初中的时候,同学给我一张碟片,拿回家打开后里面写着未满十八岁请在大人的陪同下观看,于是我叫来了我爸妈一起看,这辈子都忘不了那顿混合双打。
14、“单身20年不知道你说的是哪两年？”
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16、老婆咣的一脚把我踹醒了：喝点B酒“睡觉也他妈不老实，把孩子的书撕得一片片的，还他妈笑得那么大声。献给长期买了也不中奖的，看了就转马上中奖。
17、一天婚礼现场，司仪主持，新娘突然放了一个屁，司仪打圆场说:新娘放屁，大吉大利。这时新娘又放了一个屁，司仪说:新娘放俩屁，欢天又喜地。司仪刚说完，新娘又放了一个屁，司仪说:新娘放仨屁，吉祥又如意。司仪刚说完，新娘又放了一连串的屁.....这时候司仪说:亲朋好友快闪开，这新娘要拉了！
18、“不想见就直说啊！”
19、男:“你知道我喜欢什么花吗?”
20、乱伦是指“在法律或风俗习惯不允许的情况下近亲属之间发生性行为。”通俗来讲就是发生在有亲密关系的家族成员之间的性行为。也包括叔嫂、公媳、继母子等没有血缘关系的性行为。
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3、领导一愣，走了，我还在后面解释：领导虾啊，领导啊，真是虾~
4、上大三了，还没有找到男朋友，自己去食堂吃饭，想着去吃点面条。食堂里阿姨端出了一碗面，我和一个学长同时伸出了手。学长颜值十分高，我一下子就被迷住了。学长向我露出了一个微笑，并端着那碗面朝我这儿挪了挪。我感激的眼神向他点了点头，伸出手去接那碗面。当我准备接碗时，学长开口了：同学让一让，我要加点醋。
5、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。
6、女:“我妈的女婿。”
7、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！
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9、我旁边的女同事突然问我：你是不是放屁了？我心想，这你都知道，我才刚放完你就发现了？